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No Espelho
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"Acredite naquilo que quiser. E, não adianta sonhar, se você não lutar.
O mundo é um espelho. Não veja só o seu reflexo. Só acreditando num futuro, você conseguirá a paz para alcançar seus sonhos."

"A forma e o reflexo se observam. Tu não és o reflexo, Mas o reflexo és tu."

Quarta-feira, Outubro 27, 2004

"Eu fumo mas não trago.
Quem traz é um amigo meu!"




Amizade:

Um filho pergunta à mãe:
_Mãe, posso ir ao hospital ver meu amigo? Ele está doente!
_Claro, mas o que ele tem?
O filho, com a cabeça baixa, diz:
_Tumor no cérebro.
A mãe, furiosa, diz:
_E você quer ir lá para quê? Vê-lo morrer?
O filho lhe dá as costas e vai...
Horas depois ele volta vermelho de tanto chorar, dizendo:
_Aí mãe, foi tão horrível, ele morreu na minha frente!
A mãe, com raiva:
_E agora?! Tá feliz?! Valeu a pena ter visto aquela cena?!
Uma última lágrima cai de seus olhos e, acompanhado de um sorriso, ele diz:
_Muito, pois cheguei a tempo de vê-lo sorrir e dizer:

EU TINHA CERTEZA QUE VOCÊ VIRIA!
Martha Leal

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Para não perder o seu tempo, verifique
aqui os fatos verdadeiros.
Boatos na Internet, conhecidos como HOAX.



DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

"Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele
gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você ?
- Qual, Dircinéia ?
- Começa com "i"...
- I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii ...
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe !!! "".


Sexta-feira, Outubro 22, 2004

"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena!"



NOVO TESTE PARA CATARATA

(Experimente êste novo teste para ver se você tem cataratas, eu pensei que era cansaço das vistas, mas
após fazer êste teste tão simples, vi que não era não. Veja se você já tem cataratas )

Faça êste favor a si próprio e teste seus olhos.
É um jeito de ver se você já tem ou tem perigo de ter cataratas.
É simples e legal.
Lembre-se que cataratas não conhecem idades, jovem, idoso, balzaqueano,
qualquer pessoa pode adquirir cataratas, e pode também prevenir.
Quando você terminar seu teste, passe-o para seus amigos.
Faça direitinho, olhando por 20 segundos sem piscar no centro do desenho.
Agora que já está pronto, clique
aqui.



A maioria das pessoas que acessam a internet, já leu esta mensagem abaixo, mas nem todas tiveram a devida explicação da profissional que estava presente ao fato.
Vale mais uma leitura e uma nova reflexão...
Nenhum de nós está livre de uma situação como esta...

O que é amor verdadeiro?

Será que existe esse sentimento na face da Terra?
O amor é de essência divina e cada filho de Deus tem no íntimo a centelha dessa chama sagrada.
E o amor tem várias maneiras de se manifestar.
Existe amor de mãe, de pai, de esposa, de marido, de irmão, de tio, de avó, de avô, de neto, de amigo, etc.
Um dia desses lemos, num periódico digital da Colômbia, uma história de amor das mais belas e significativas, contada por uma
doutora colombiana.
Numa tradução livre para o português, eis o que contou a médica:
"Um homem de certa idade foi à clínica, onde trabalho, para tratar uma ferida na mão.
Estava apressado, e enquanto o tratava perguntei-lhe o que tinha de tão urgente para fazer.
Ele me disse que precisava ir a um asilo de idosos para tomar o café da manhã com sua esposa, que estava internada lá.
Disse-me que ela estava naquele lugar há algum tempo porque sofria o mal de Alzheimer, já bastante avançado.
Enquanto acabava de fazer o curativo, perguntei-lhe se sua esposa se incomodaria se acaso ele chegasse atrasado naquela manhã.
'Não', respondeu ele. 'ela já não sabe quem eu sou. Faz quase cinco anos que não me reconhece.'
Então lhe perguntei com certo espanto: mas se ela já não sabe quem é o senhor, porque essa necessidade de estar com ela todas as manhãs?
Ele sorriu, e com um olhar enternecido me disse: 'É... Ela já não sabe quem eu sou, mas eu, entretanto, sei muito bem quem
é ela.'
Tive que conter as lágrimas enquanto ele saía, e pensei: é esse tipo de amor que quero para minha vida.
O verdadeiro amor não se reduz nem ao físico nem ao romântico.
O verdadeiro amor é a aceitação de tudo o que o outro é... do que foi... do que será... e do que já não é..."

Você sabia?
Você sabia o mal de Alzheimer é um transtorno neurológico que provoca a morte das células nervosas do cérebro, descrita
pelo neuropsiquiatra alemão Alois Alzheimer, que é de onde vem seu nome?
Pode se apresentar em pessoas a partir dos 40 anos de idade, de maneira lenta e progressiva.
Em estado avançado, provoca no paciente a incapacidade para se comunicar, reconhecer pessoas, lugares e coisas.
O enfermo perde a capacidade de caminhar, de sorrir, de fazer a própria higiene, e passa a maior parte do tempo dormindo.
No entanto, do ponto de vista espiritual, é uma bendita oportunidade de aprendizado para o espírito imortal que fica
temporariamente encarcerado no corpo físico, sem poder se manifestar.
Geralmente o espírito percebe tudo o que se passa com ele e ao seu redor, mas não consegue se expressar.
Todavia, não fica insensível à atenção, ao afeto, ao carinho e à ternura que lhe dedicam.
A pessoa sente o amor com que a envolvem. Por todas essas razões vale a pena refletir com a médica,
que ficou a pensar consigo mesma, depois que seu paciente foi ver sua amada: "É esse tipo de amor que quero para minha vida.
O verdadeiro amor não se reduz nem ao físico nem ao romântico.
O verdadeiro amor é a aceitação de tudo o que o outro é... do que foi... do que será... e do que já não é..."




Cegonha é coisa do passado

- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter esta conversa um dia! O que aconteceu foi o seguinte:
Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que
existem para se conversar. O papai marcou um encontro com a mamãe num
Cybercafé e acabamos juntos no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Memory Stick do papai e quando estava
tudo pronto para o Upload, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como
era tarde demais para dar o Cancel, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e nove meses depois o
Vírus apareceu.
Entendeu!?! Foi assim!!


Sábado, Outubro 09, 2004

"Nunca segure seus puns.
Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de m*rd*".




Interessante....

Leia, releia e veja como é interessante o nosso cérebro:

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae
ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma
plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a
piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O
rseto pdoe ser uma bçguana ttaol que vcoê pdoe anida
ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea
isladoa,
mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.




Publicidade:

Certos
Slogans Publicitários se incorporam ao nosso dia-a-dia, mas será que você se lembra dos produtos que eles vendem?




Drink exótico

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey"s (licor de creme de leite) e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado: Beba o Bailey"s e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEY"s, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão:
Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrível!
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir. P*** da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido :
Chama-se...
" A Vingança do Boquete "


Segunda-feira, Outubro 04, 2004

"SE VOCÊ NÃO ENCONTRAR SUA METADE DA LARANJA, NÃO DESANIME.

PROCURE SUA METADE DO LIMÃO, ADICIONE AÇÚCAR, PINGA E GELO, E SEJA FELIZ!!!"




Pobre e Rico

Chega a ser preconceituoso, mas a imaginação do povo é grande...

Rico com uniforme: Coronel
Pobre com uniforme: Porteiro

Rico com arma: Praticante de tiro
Pobre com pistola: Marginal

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boióla

Rico com maleta: Executivo
Pobre com maleta: Office-Boy

Rico com chofer: Milionário
Pobre com chofer: Preso

Rico com sandálias: Turista
Pobre de sandálias: Favelado

Rico que come muito: Bem alimentado
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico na mesa de bilhar: Elegante
Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico se coçando: Alérgico
Pobre se coçando: Sarnento

Rico correndo: Esportista
Pobre correndo: Ladrão

Rico vestido de branco: Doutor
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico pescando: Lazer
Pobre pescando: Atoa

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para c asa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Estelionatário

Rico barrigudo: Bem sucedido
Pobre barrigudo: Com vermes

Rico coçando a cabeça: Pensando
Pobre coçando a cabeça: Piolhento

Rico com curativo: Band-aid
Pobre com curativo: Fita isolante

Rico parado na rua: Pedestre.
Pobre parado na rua: Suspeito.

Rico de terno: Empresário.
Pobre de terno: Defunto.

Rico dirigindo: Proprietário do carro.
Pobre dirigindo: Chofer.

Rico na loja: "Compro agora..."
Pobre na loja: "Estou só dando uma olhadinha..."

Rico chorando: Sensível.
Pobre chorando: Fraco.

Rico traído: Adultério.
Pobre traído: Corno.




Que bicho você é?

MUITO LEGAL!

Pela segunda vez, deu que sou uma formiguinha...;))



Surpresa!!!

Num bar o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega, toda insinuante, e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Claro!
A mulher .
- Então, corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo!!







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